mekleju kadu, ar ko kopa pakluset.

why men hate me

sakotneji nemaz nedomaju, ka mans jaunais blogs bus tik loti uz jutam tendets. bet nu kā gadījies, ka ne, es lkm pieaugu un censos tikt skaidriba ar sevi un apkartejo pasauli.
butiba savu apzinigo muzu veltu tam, lai rastu iemeslus notikumiem, dzivei, situacijam, vardu sakot, mekleju likumsakaribas, izskaidrojumus, pamatojumus.
neciesu no parak drastiskiem vienaudzu paridarijumiem, bet sad un tad, ik pa laikam no preteja dzimuma puses gadas teksti, kas man liek apmulst. loti apmulst. ne taja labakaja zina. es neiedzilinasos situaciju un savu emociju aprakstos, jo tas soreiz nav tik svarigi. butiba es gribu noradit uz to, ka there's smth about me, kas cilvekus atgruz. ne vienu reizi vien. vsp diezgan isanti.
reiz dej calis paprasija, vai es vinu ienistu. tas taka butu pirmais. Nr.2. laivu girts brinijas, vai esmu rus, jo nerunaju. Nr.3 reinis uzstaj, ka man ir nosliece tuset ar "krutakiem" cilvekiem, ka es pati. Nr.4. emils izmet loti hurtful tekstu, nez kpc man neviens negrib sedet blakus, kad rus kabinets ir parpildits ar divam grupam. esmu parliecinata, ka atrastos vel sadas sit, bet tas neatceros. tad nu pie analizes -

kas man vainas?
it's got to be my personality (sitas tads sapigais, bet var mainit)
it's defo my looks (sitas ari sapigi, ko iisti mainit nevaru)
it's karma, deal with it (ta es sevi parasti mierinu)

visdrizak jau mans raksturs. varbut man ir kkads aizsardzibas mehanisms, kas vinus atbaida, vai heiterigs skatiens, bet ja ta, tad kas cilvekus pievelk?
ir kkas ko mes meklejam otra izskata. ir tacu ta, ka pec areja veikola tu nosaki, vai persona skiet simpatiska un verta sarunas uzsaksanai. tu pieej klat tai personai un sac kvai ar komplimentu - tev super mati/nagi/ragi vai turbans uz galvas, un, hops, cilvekam ar forsajiem matiem viens draugs jau kesa. bet cik verigi mes skatamies? stalkot mes protam, ja..nu cekot jau ari it ka ja...
then again viss esot acis. bet es tam negribu ticet, jo es dazreiz itin daudz smaidu un smejos, un tad nav ne minas no maniem acaboliem. taka tur nekada saikne nevar rasties.
un nonakam pie emocionalas saiknes. tad lkm viena acumirkli kkas magiski rodas, kkas - nezin kas, ko neviens nemak izskaidrot, tikai diemzel ar mani tas nestrada.

teloju, ka man ir terauda sirds

katras mazas meitenes sapnis izaugot ir sastapt savu sapnu princi, un katra jauna sieviete sava prata prot izspelet un izfantazet visneiedomajamakos scenarijus princa sastapsanai. es saku katra, jo mierinu sevi, ka neesmu es vieniga, kas ta dara, tacu ne.... vai ne? VAI NE?! ta nu sapnoju un fantazeju, skatoties uz rita zvaigzni (ja, tik ilgi jau/vel esmu nomoda), lidz saprotu, kads bullshits ir sita romantika. figuski, nebus ne ta sapna, ne ta princa, es to loti labi zinu. un atkal nonaku pie ta pasa, pie ka citas naktis ( no worries, tadu tiesam nav daudz), kam man vajadzigs sitads noskanojums, un kpc skatoties uz tadu skaistumu ka rita zvaigzni, es domaju par loviti. kpc es nedomaju par skeletiem un muskuliem un citam tik pat exciting lietam, ar ko man tomer sanaks tuvak iepazities nakamgad un, cerams, uzturet labas attiecibas? tas lkm ta cilveka daba. vai tikai sieviesu daba? mos cali skatas saulrieta un doma - bac, sita tiesam bija laba spele. un cobi bryant (ja ta raksta vina vardu..) ir vnk dievs. principa es nenonacu nepiekadas gala domas. bet galvenais ir process. dzejnieka vardiem, ne galamerkis, bet cels ir galvenais. cik es dailruniga sonakt/rit.

p.s. es lkm sovakar nonacu pie lidz sim skaistaka romcoma scenarija. dialogi, kas norisanas starp galvenajiem varoniem man pilnigi liek apdomat rakstnieces karjeru, tiesi tik labi tie ir. neka salkana, tikai aspratibas. so rindkopu, atzisos, pardomaju, vai drikst maz sevi ta slavet??

bet ar mani nav tik traki, pec lienisa ieteikuma es skatos ari kulta filmas, ka pulp fiction un fight club, kur kulminacija nav skaists muzons un divu iemilejusos skupsts saulaina diena parka/ menesgaismas pielieta upes krastmala/zem zvaigznotas debess pludmale. taka mos ar mani var uzturet sarunu. mos.

cerams sis salkanibu periods izgaisis lidz ar nepartrauktajam lietusgazem un es atgriezisos pie pofigistiskas sevis. un vel es nedaudz jutu, ka velak nozelosu so ierakstu.

gatavojoties kka lielakam 'n' labakam

es nebiju aizmirsusi par so ineta vietni, tikai nedaudz atstajusi to novarta, ka jau daudzas savas aizrausanas. un tad jau asaru pludi, smieklu sesijas, par ko tik gruti bija rakstit. mazliet nozelas, jo noticis tik loti daudz kas, no ka es, protams, pec apm 2 nedelam neko neatceresos.
sobrid pirieksplana izvirzijies jautajums, KURA macibu iestade lai turpina iet zinibu & tikumu plasumos. nujaa, patiesiba sit. ir tada, ka izvele nav manas rokas. A-sk un UNI, es uzrunaju JUS, ludzu, nemiet mani preti. es apsolos macities, but aktiva sabiedriskaja darba un nedarit Jums kaunu, tikai, ludzu, ludzu, kads pienemiet mani! (crybabyface)  un es domaju, ka ar pirmas gimn diplomu tevi nem visur bez maksas. bet nuja, ko gan es citu vareju gaidit. bija jasanem slapja plauka pa gimiti, lai beidzot apjegtu, ka visu nepasniedz uz paplates. (danee, es to zinaju, tikai mana dzive lidz sim visu bija sniegusi bez piepules) es ceru, ka manam liktenim kadam laikam pietiks asaru un vilsanas, lai tgd sekotu parlaimes un veiksmes periods.
driz atklasies uni rez, bet tikmer es censos baudit dzivi un iet ara no majas un pasvinet. pat uz pos braucu, jo nu viena diena majas pie kompisa liekas ka nedela, es nopietni. es, protams, nesaku ardievas saviem serialiem, kas uzticigi iznak, kad tiem jaiznak, bet nedaudz svaiga gaisa tac nak par labu jebkuram dzivam organismam. tik daudz jau nu toposajam medikim jazina! (nevis jaatkekse kkada debila testa savas un vecaku attiecibas starp 3 atbilzu variantiem!) talk about attiecibu ieliksanu ramjos. tas nav iespejams!
patiesiba es loti gaidu studenta gadus, ceru sastapt jaukus cilvekus, kuri mani smidinas, un citus tik pat jaukus cilvekus, ka neiebildis man palidzet ētikā. protams, smidinasanu ar palidzesanu var apvienot, bet nez vai tad bus tik labs rezultats? vel es atzistu, ka gaidu dejosanu, busanu uz skatuves un tadas lietas.
pec izlaiduma priekiem man bija sorta crisis, kad nesapratu, ko dzive daru etc. kapec uzvedos ta, ka uzvedos reibuma. vai me being wild ir maska vai patiesa seja. vai var but ta visa apvienojums? nu karoce pie iznakuma neesmu nonakusi, bet ir cilveki, kam patik traka es un ir cilvekiem, kas vinu heito. un ka es pati jutos es nez.
cerot, ka nakotne ieviesis lielaku skaidribu,
es

sarauj

es vnm esmu gribejusi but ubergudra. es domaju tada mat/fiz/kim genijgudra. kadu laiku man tas izdevas, lidz es saku baidities. baidities no atbildibas un no sekam. baidities kludities. baidities no pareizas atbildes.  ta tas atbildes zuda un palika tikai tuksums, balta lapa, ko ar baltu tinti aprakstija slinkums. es vairs nemaku macities, tgd to nozeloju. ta nu es isti neizbaudu trakus pusaudzu gadus, ne uzvaru olimpiades. riebjas but vnm kkur pa vidu.
nu tad lai nav baiga skrobe, pienemsim, ka esmu dzivesgudra, kapiš?

atklāti par TO

es gribu nevis kko savā dzīvē mainīt, bet lai tas KKAS mainās pats. es negribu piepūlēties, domāt, censties. es gribu vnk būt. viena. paspietiekama. bet citādā vidē.
galu galā es būtu briesmīga sieva, briesmīga draudzene, tpc neprecēšos. man viss pārāk ātri apnīk. un tad sāk besīt. vsp dzīvošu celibātā un nevienam nevajadzēs apmierināt manas kaprīzes. man nepatīk rūpēties ilgstoši. es aizmirstu apjautāties. man nesanāktu. man nebūtu laika. man jārūpējas pašai par sevi. es nevarētu kādu ilgstoši iepriecināt. man jau prob ar sevi tikt galā.

eu

es vnm domaju, kas tie ir par laimes/nelaimes stastiem, ka cilveki iepazistas vnk uz ielas, vnk sabiedriskaja vai vnk veikala, perkot tualetes papiru. bet ka izradas - tas daziem ir tiri ierasts. un es soreiz nerunaju par kkadam hot ciksitem ap dvacaru, bet par tadam skaistulem (nekadas ironijas!) ka manai mammitei, kas straujiem soliem tuvojas lielajai 50 gadu jubilejai. tada bis divaina sajuta, ka tu stavi blakus savai vecakajai lidziniecei un jauneklis ta ap 28 sarme vinu ar savu smaidu un tavs mammuks mulst un telo saltu sievieti. smiekligi bez gala!

veltot rindkopinu nesenajiem piedzivojumiem, es velreiz atzistu, ka tas hot spots aka old riga nu galigi nav prieks manis, pat ja esmu riktigi prieciga oma un sorta visu izbaudu. tomer prieks, ka si reize nebeidzas ar makiti nakti un izbesijienu, bet tikai punu deninos brokastis. un prieks par mana long distance frienda atgriesanos hooda.

ikdiena daudz laiskojos, bet taja pasa laika censos daudz padarit. es domaju, ka nakamned visas manas rupes laimigi, cerams, beigsies un es varesu veltit laiku...hmm... future will tell

tikmer visiem sutu sveicienus un atgadinu, ka parak biezi lietas neatstajiet uz pedejo bridi!